Come riconoscere un vero milanese

Tri-mamma mi ha inviato una mail piena di spunti e simpatia per questa lista di aprile.
Alla fine ho scelto "come riconoscere un vero milanese in piazza Duomo, distenguendolo dai tanti turisti!".
Uhhh mica facile. Soprattutto considerato che i milanesi Doc sono pochissimi, anch'io lo sono abbastanza, ma non al 100%. Eppure ci sono caratteristiche precise, nelle quali non mi rispecchio, anzi, ho pensato di metterla in negativo, ridicolizzando certi must che sotto la madonnina vorrebbero far figo, ma forse scadono solo nel ridicolo.

- il famoso tacco 12, parliamone dopo i 7 cm o sei una modella, o cammini con le ginocchia che si piegano e rovini lungo le scale della metropolitana
- bauscia mood, io io io solo io parlare di sè, buttando con falsa non chalance, parole altisonanti atte a dimostrare quanto si vale
- milan inter, inter milan il derby dura tutto l'anno
- l'aperitivo è ancora di gran moda, i prezzi volano, 20 euro in un locale periferico, se volete vi do le coordinate per...evitarlo
- la vera milanese è sempre truccata perfettamente
- intercala con il tipico "neh" e non ha sfumature meridionali nella dizione
- è di fretta, di frettissima, sfodera cell, tablet, I pod, I pad  in ogni mano come una moderna dea Kalì, e impugna anche il sacchettino di plastica di Harrod's originale, non quelli tarocchi delle bancarelle
- se ne prendete 10 non troverete grandi differenze l'una dall'altra, le milanesi sono cloni tra loro, l'età indefinita e indefinibile
- movida: corso Como, l'Arco, le Colonne, un triangolo che le bermuda gli fa una pippa
- vanno in palestre di grido tipo la Virgin: ci sono stata una volta e l'armadietto dello spogliatoio era una cabina armadio
* i veri milanesi si muovono perfettamente lungo i percorsi della metropolitana, dell'Area C, la ZTL ecc. questo gli fa onore. Quelli impanicati ad ogni intescambio della linea gialla con la verde, della verde con la rossa, della gialla con la rossa li sgami subito: non sono milanesi.